Lückenpresse schwenkt um

AfD koalitionsbegierig nach allen Seiten offen!

Kurz vor der Landtagswahl im Mecklenburg-Vorpommern, und zu einem Zeitpunkt als der AfD ein Wahlerfolg von sensationellen 21 (in Worten sechsundzwanzig) Prozent winkt, macht die Lückenpresse, die bisher die AfD diskriminiert und mit Hass-Kommentaren überzogen hat, eine unerwartete Kehrtwendung: Sie hätschelt die Hoffnung auf das Zustandekommen einer großen "alternativen" Koalition AfD/NPD/Linke, die rechnerisch denkbar wäre, bliebe die NPD mit ihren Eiern nicht an der 5% Hürde hängen. Aber auch ohne die NPD könnte die AfD die neue Landesregierung stellen - in Koalition mit der Linken und der Rest-SPD (wg. blau/rot/rot genannt "Lila-Koalition"). Wie die Lückenpresse enthusiastisch der staunenden Restleserschaft mitteilte, kann sich Parteivorstand Meuthen durchaus vorstellen, die Linke zu unterstützen, "wenn sie vernünftige Vorschläge macht". Wir schaffen das!

Häuptling Seattle skeptisch:

Erst wenn Ihr das letzte Käseblatt in die Papiertonne gekloppt habt, werdet Ihr merken, dass Ihr den Kopf unter Anderem zum Denken auf den Schultern tragt.

Null zu eins(am)

HS des Monats - Häuptling Seattle endlich nicht mehr einsam

Häuptling Seattle fühlte sich stets einsam bei Fiktionen und Fakten in seiner Funktion als Beauftragter für die Erfindung sinnloser aber bedeutsam scheinender Sprüche. Seine Einsamkeit hat nun ein Ende, denn Fiktionen und Fakten stellt ihm ab heute allmonatlich einen Mit-Häuptling an die Seite und zwar den:

Häuptling Schwafel (HS) des Monats 

Dieser Ehrentitel wird hiermit erstmalig verliehen an:
Thomas Fricke von S.P.O.N. (S.P.O.N. = Schmäh-Postille Ohne Nennwert)
für seinen sinnlosen aber bedeutsam scheinenden Spruch:

„Schäubles Steuerpolitik
Die schwarze Null widerspricht dem Geist des Grundgesetzes.
Finanzminister Schäuble zelebriert den ewigen Haushaltsausgleich mit knappem Plus. Dabei steht nirgendwo, dass er das so machen soll. Im Gegenteil.“

Laudatio:

„Die schwarze Null …“
Laut Thomas Fricke scheint es außerdem rote Nullen, rosa Nullen und zart-rote Nullen zu geben, wie aus seinem weiteren Text hervorgeht. Gibt es auch farblose Nullen?  Ein kurzer Blick in die Geistesgeschichte des west-östlichen Diwans zeigt: Der geschäftstüchtige Mitgiftjäger und selbsternannte Guru Siddharta Nirvana-Patel hat vor 2500 Jahren im Industal nicht nur das nach ihm benannte aufblasbare Nichts erfunden, sondern auch die dazugehörige aufblasende Null - allerdings noch nicht in Farbe, sondern in durchsichtig. Die Farbgebung gelang erst in den Aufbaujahren nach der arischen Implosion und zwar zunächst in schwarz. Davor gab es eine Explosion der farblosen Nullen, was letztendlich zur obengenannten Implosion führte. Mit zunehmendem Wohlstand nach dem schwarznulligen Aufbau gelang post-arischen Politikern und Qualitätsjournalisten der Buntreblik das Anstreichen der Nullen in allen Farben des Regenbogens. Null bleibt zwar immer noch null, ist aber schöner so und gefällt den Mitgiftjägern!

„Die schwarze Null widerspricht dem Geist des Grundgesetzes“
Obwohl körperlos, bis auf den Anstrich, kann die Null nicht nur sprechen, ja sie widerspricht sogar. Und sie widerspricht nicht etwa einer blauen drei oder einer gelben vierundzwanzig, sondern dem Allerheiligsten was der Deutsche hat: dem Grundgesetz, bzw. dem Geist desselben. Dieser Geist nun ist bekanntlich nicht nur körper-, sondern oft auch gegenstandslos. Jeder im Geltungsbereich des o.g. Gesetztes geschiedene Vater kann ein garstig Lied davon singen. Insofern, und weil man keine Geister ständig unter dem Arm mit sich herumschleppen kann, könnte uns das Treiben der schwarzen Null am Allerwertesten vorbeigehen, sollte es aber nicht, wie uns T. Fricke korrekt zu bedenken gibt.

„Dabei steht nirgendwo, dass er das so machen soll. Im Gegenteil.“ 
Pflegt Schäuble für gewöhnlich irgendwo abzulesen, was er und wie er das machen soll, womöglich aus den zahlreichen haut-weg-den-Schotter-Kommentaren des T. Fricke in S.P.O.N.? Wenn nicht, sollte er das schleunigst tun, widrigenfalls wird er zart-rot (S.P.O.N.-rot) angestrichen.

Häuptling Seattle (froh, wenn auch etwas neidisch):

Erst wenn ihr die letzte Null rot angemalt habt, werdet ihr merken, dass man mit S.P.O.N.-roten Nullen nichts bezahlen kann.

Uckermark

Bin nicht monarcho- noch menarchophil, die Anarchie sei stets mein Ziel.

(Bakudhun)

Die obgenannten Potenta(n)ten

nicht Gnade, Rücksicht, Weitblick kannten,

wenn es sie juckt´ das Volk zu zwiebeln

mit immer neu erfund´nen Übeln,

bis dass sich wünscht so manch´ Teutone,

dass er im fernen Brexit wohne.

Aus Uckers Marken muselt fort

merkelscher Mehltau, allerort.

Die Märker - Frau und Kind und Mann:

"Wir ziehen uns den Schuh nicht an.

Pastorenbrut ist eingeschlichen

aus Hamburg, nach dem Krieg entwichen.

Die Uckermark zeugt keine Braut

die solcherart das Land versaut.

Es ist Pastorenblut und FDJot,

was schuf dies grause Antidot

jedweden Fortschritts, Zuversicht

was dimmt des Optimisten Licht,

zermerkelt auf dem Opferstein

der Deutschen zukünftiges Sein.

Entsorgt dies Wesen fort mit Wonne,

am besten in die Bio-Tonne."

Häuptling Seattle reimt:

Das obige Geschreibsel ist 

in allerkeinster Weise Mist.

Man kann es abheften mitnichten

in der Rubrik „betreutes Dichten“.

Integration - wir schaffen das

Der Bundes-Integrationsbeauftragte gibt bekannt:

Aus gegebenem Anlass (Anm. der Redaktion: die letzten Ergebnisse der Sonntagsfrage) gilt für ausländische Fachkräfte im Flüchtlingsmodus ab sofort der Grundsatz der Integrationsfähigkeit. Das heißt, die Erteilung einer Aufenthaltserlaubnis wird abhängig gemacht vom Nachweis eines Grundverständnisses für die Kultur derer, die schon länger hier leben. 

Den Fachkräften stehen 4 wöchige Freiwilligenkurse zur Verfügung, in denen sie sich in die Materie einarbeiten können. Für ihr leibliches und geistiges Wohl während der Fortbildungsmassnahme stehen ambulante Hammelschächter, Feldmoscheen und freiwilliges, überwiegend weibliches, Hilfspersonal zur Verfügung. 

Zum Abschluss des Integrationslehrgangs muß jeder Teilnehmer folgenden Test absolvieren, dessen Anleitung zum besseren Verständnis in "leichter Sprache" verfasst ist:

Achtung!

1. Lese, (nix) wastehn.

2. Halbmond (Kreuz) mache bei richtich.

3. Wenn fiel oda alles richtich - dann Stempel für Bleibe und Geld.

4. Wenn wenich oda nix richtich - nix Stempel, aba auch Bleibe und Geld.

5. Abgebe, fertich.

6. Stempel oda nix Stempel - egal.

7. Bleibe.

8. Geld.

Hier der Test:

a) Diskriminierungsbeauftragter

o Chef der Befreiungsbewegung „Krim den Tataren“

o Butterkremtortennascher

o Amtlich bestallter Unterschiedseinebner

b) Klimaschutzleitstelle

o Reichssicherheitshauptamt für Wetter

o Regenschirmverleih im Rathaus

o Verteilerkasten für die Stromversorgung von Heizpilzen.

c) Wolfsbeauftragter

o Vertreter für Rotkäppchensekt

o Vorstandsmitglied des Bundesverbands der Vegetarier und Veganer e.V.

o V-Mann im Vorstand des Kulturbereicherungs-Vereins „Graue Wölfe“

d) Schnepfenbeauftragter

o Schnupfenverantwortlicher*in in einer Apotheke 

o Quotenfuzzy

o Zuhälter

e) Dosenpfand

o Rotlichtabgabe

o Hand aus der Hose, sonst Scharia

o Alternative Einkommenssicherung

f) Antanze

o Tanz in den Mai

o Alternative Einkommenssicherung

o Vorladung beim Chef

g) Fahrradbeauftragter

o Bundestrainer (nach oben buckeln, nach unten treten) für Politiker und Journalisten 

o Abteilungsleiter für Klimarettung (Abt. Malediven und Nordpol)

o Abgabestelle für gestohlene, nicht mehr funktionsfähige Fahrräder

h) Abfallbeauftragter 

o Ehemann ("Hast du schon den Müll runtergebracht?")

o Verantwortlicher*in für die Abwesenheit von Quotenfrauen bei der Müllabfuhr

o Vorsitzender der Bundesinitiative "Auch wenn leer - verpackt muss her“

i) Geldwäschebeauftragter

o Bundesfinanzminister

o Draghi (EZB)

o Greenpeace 

j) Brandschutzbeauftragter

o Bei Willy war´s noch richtig muggelig

o Flughafenbeschleuniger

o Qualitätskontrolleur bei der Essensausgabe in Flüchtlingsheimen

Häuptling Seattle hierzu (in leichter Sprache): Erst wenn letzte Beauftragte erwürgt, Ihr merken das Leben schön.

Fiktionen und Fakten in eigener Sache, aber nicht in leichter Sprache: 

Stellungnahme unseres Häuptlingsbeauftragten: 

Der Bundesbeauftragte des deutschen Dachverbandes des Beauftragtenwesens hat eine einstweilige Verfügung erwirkt, die das Erwürgen von Beauftragten als Mord-ähnliche Tat einstuft (ohne mildernde Umstände wie für z.B. Ehrenmord oder U-Bahnmord), die mit Entauftragung des Mordbeauftragten für nicht unter 3 Jahren (auf Bewährung) bestraft wird. Der Mordbeauftragende ist zur Ableistung von mindestens 16 Sozialstunden bei einer Beauftragtenstelle für Inklusion und Genderei zu verurteilen. 

Fiktionen und Fakten macht sich diese Sichtweise zu eigen und wird in diesem Sinne ein Disziplinarverfahren gegen den Hassprediger Häuptling Seattle einleiten, allerdings erst nachdem rechtlichen Fragen, insbesondere den Minderheitenschutz betreffend, mit dem Indigenenbeauftragten der Gemeinde Seattle in den USA geklärt sein werden.

Wehret den Anfängen

Zwergeninklusion

Ziegen und Fakten

Böhmogan und Erdomann stiegen auf einen Berg.

Böhmogan war ein Heinzelmann und Erdomann war ein Zwerg.

Sie blieben lange da oben - schwitzen

Und wackeln mit den Ziegenzitzen.

Doch nach vielen vielen Wochen

sind sie in Muttis Stall gekrochen.

Sie merkeln dort in guter Ruh´,

Seid ganz still, wählt CDU:

AfD-AfD-AfD

Häuptling Seattle, in seiner Eigenschaft als Ziegenbeauftragter:

Erst wenn Ihr über die letzte Ziege gemeckert habt, werdet Ihr merkeln, dass Deutschland nichts als eine Ziegenweide ist.

Zweimal Ostern

Fiktionen versus Fakten:

Ostern 1
In Schwurbelstan

Ostern 2
In Wirklichstan

Häuptling Seattle kopfschüttelnd: 

Erst wenn Ihr die letzte Seifenblase in die Luft gepustet habt, werdet ihr merken, dass geistige Getränke zum Verlust der Lebenserlaubnis führen.

Neue deutsche Führungs-Welle

Nichts ist mehr wie vorher. 

Schluss mit kompliziertem Demokratie-Gewurstel. 

Ab jetzt hört Alles auf mein Kommando:

Kommando Blüm - Die Invasion ist sischer.

Kommando Merkel - Wirr schaffen, was?

Kommando Gabriel - Unser Ziel für 2017: „Projekt 18“.

Kommando Hodentöter - Erwachet! Das Ende ist nah.

Kommando Roth - Ich kann gute Börek machen. 

Kommando Methbeck - Ich habe immer eine liberale Drogenpolitik vertreten.

Kommando Häuptling Seattle: 

Erst wenn Ihr die letzte der Kröten der herrschenden Politmafia geschluckt habt, werdet ihr merken, dass die alle giftig waren.